怒り

最近、自分の怒りのポイントが
はっきり分かってきた

というか
なんで今まで気付かんだ❓と
自分に苛立ってる（笑）



基本的には穏やかだけど
変な所でスイッチ入る



目の前で自分の悪口言われても
気にならないのに。


そもそも皆に好かれることは
できないし
私も嫌いな人、苦手な人がいるし

たまたま
虫のいどころが悪いのだろうとか
体調が悪いとなると
思ってもないことを
いってしまう、してしまうこともある
人はその時々で変わるものだ


だから
そういうのはあまり腹が立たない


そういうのは正直どうでもよい…っていう感じ
気分だから。



自分にとっての大切な人や物、思い
軽視されたり、
ないがしろにされると
すごーくすごく腹が立って悲しくなる


なんなら大好きな人が
自分をないがしろにしてると
感じると
説教しはじめたりもする（笑）
声が大きくなるので
怒鳴ってるな…私
怖がらせてるかもしれないけど
伝えたいのだよ…私

めちゃくちゃ余計なお世話だ（笑）


けどコレは
この怒りの根源は
相手の為でなく
もう二度と私がそうならないためなんだと
思う



だから本当に
それをぶつけられてる相手は迷惑千万
申し訳ないとも思う


私はずっと長く
私は何かおかしい
間違っている
他人が正しい世間は正しい


長いこと
生きるのがしんどかった時期があった



けれど今は
私が私の世界で正解だったことに
気付いて

私はまともだったのか…
という事を自覚した


こんなことを書いてる私は
ただのヤバい人っぽい（笑）



一番大切なことを
学ぼうとせず
逆に、たくさんもっていた
自分の良い部分を
捨てることで生き延びて
それにすら気付かず
何のために生き永らえているんだろう？
そればっかり。

変な言葉騙しの一般論に
のっとられてたと思う


…結果
気力もなく
生命力も衰弱し

そんなんで
どうやって夢や希望や
明るい未来を描けるのか…
自分に絶望してた



だからそれに気付いた時
猛烈に自分をぶんなぐりたくなり
世間に絶叫したくなった


私、まんまと騙されてました（笑）
気付いてる人もたくさんいるけど
みなさんも気をつけてくださいと（笑）


わかっていて
自分の利益のために
人を陥れたり
情報を操作したり
扇動したり


いい人のふりをして
優しい言葉を吐いて
人を馬鹿にする


ただ人の役に立ちたい
大切なひとの為に
道徳的でありたい
人を傷つけたくないという
人の優しい心を操作するシステム

ほとんど気づかれないように
入り込む悪意

悪意の存在を疑わなければ
知らなければ
罪はないのか？
騙す方だけが悪いのか？
疑わなかった私もアホだって思ってる。



いらんこと吹き込きこんで
ワザと人に嫌な思いをさせたり
罪悪感を持たせたり
争わせたり
馬鹿にしたり
蔑んだり
扇動したり

人の尊厳を雰囲気だけで
取り繕うだけの
今の世の中に
私は強く強く怒ってる



なかなか意味不明の
熱苦しい内容になった（笑）